(1)

لم يشغلني عنك عيد ولا سفر ولا واجبات اجتماعية ~
أنت معي في كل الأوقات ~ لا أحتاج لـ إبليس حتى يبعدك عني مثلما لا أحتاج لـ مشعوذ حتى يقربك مني ..
ما ساعد ضعيفة مثلي على تحمل أمر فراقك واستقبال فطر العيد دونك هو أن المواعيد لم تجمعنا أبدا ً .. فـ الفرق بيننا في كل شيء يوم .. والمسافة بيننا يوم
والحنين بيننا يوم
والحرب بيننا يوم
يوم واحد كان يفصل كل الأشياء التي من الممكن أن تجمعنا على خير مفترض بـ حسن نية في أسوء الأحوال ~
حتى وإن تحملت بمفردك كل الـ 25 سنة التي لم تعطك سعادة مثلما لم تأخذ عنك سعادة آخرى ..
أمك وأبوك يحبانك مثلما يحبان كل أخوتك وأخواتك
أمك وأبوك يخافان عليك مثلما يخافان على البقية من عائلتهما .
أنت تحب أمك وأباك مثلما كل أخوتك يمارسون ذلك
أما أنا أحبك أنت وحدك ~ لا شريك لك
مثلما تحبني وحدي ~ لا شريكة لي ..
فـ واحدة مثلي ستكون قادرة على حب جميع أبنائها بالتساوي ~ وكره كل أصدقائها بالتساوي أيضا ~
أما أنت ، أنت الذي لست أمي ولا أبي ولا ابني ولا صديقي ولا أستاذي في الجامعة !!
أنت الذي لا أعتقد أنك تستحمل الشراكة فيني ~ ولا أن أتقاسمك معهن قبل سنين ~

أنت وحيدي أنا وسيد كل الأسرار التي كتمتها في صدري وبكيت..
عليك أن تعلم جيداًً أنه لن يفيدك ندمك على ليلة الـ 13 من شهر يونيو الماضي مثلما لن تفيدك الحرية من بعدي ~
كنت أتخيل أن من يستطيع أن يتحمل 46 ساعة متواصلة دوني سيستطيع أن يتحمل الـ ساعتين المتبقيتين أو الأيام .
لكنني أدركت اليوم أنك تتحمل الصبر والانتظار والغربة والوحدة التي أتمنى أن تنساها معي مثلما كنت تتذكرها وتمارسها قبلي ..
حنونة أنا عليك أكثر مما تتخيل ولكنني تعودت السكوت والصمت والكتمان ..
خائفة أنا عليك ولكنني عاهدت نفسي على أن أنسى صراخك ليلة أمس وانتحارك ~
قاسية أنا عليك كـ عنادي وخيانتي للوطن
متألمة أنا عليك كـ السنين التي كنت تمشي بها مفرداً وأمشي أنا بها جماعات ..
نائحة انا عليك اليوم لأنني لم استحمل عصا الألف الطويلة لكلمة (آسف) والتي كنت تدسها في صدرك لي وفجرتها مؤخراً في رسالة نصية قصيرة .
قد قلت لك ليلاًً: حبك لا أريده ~ والله الغني عنه .
وأقول لك صباحاً : أنا غنية بحبك ~ والله يريدك لي ..
أحبك كـ الذنب في سيرة زليخة عندما عشقت نبي الله يوسف ~ أحبك ولا أخاف من قبيلة أو سطلة أبوية أو قدر مغلف .

(2)

أعلم جيدا ً .. أن (والدتك) والتي هي ذاتها الإنسانة.. التي أحببتها قبل أن أراها .. وكونت معها علاقة حميمية .. قبل أن تعرفني .. أو ألتقي بها صدفة.. أحببتها لأنها أمك أولا .. ولأنك تشبهها كثيراًً مثلما أخبرتني .. أحببتها حد لقائي بها سراً .. وحد تخيلاتي لكل تفاصيل وجهها المكتظ بملامح غرستها أنت وحدك في ذهني .. رسمتها كـ أمي التي سـ تكون لي كل شي في يوم من الأيام .. أحببتها حد انتمائي لك .. وهذياني بـ أصغر ابنائها .. أحببتها حد خوفها عليك .. حد حرصها الشديد على كل التفاصيل المحيطة بك .. حتى ولو أشغلتها صديقاتها عن السؤال .. والجرح نفس الجرح ..
أعلم أنها تخاف عليك مني .. مثلما تخاف علينا جميعاًً ..
أقسم لك أني لو رأيتها .. سأقع في حضنها وسأبكي طويلا ً دون أن تعرفني .. أو تعرف سر بكائي ..
أقسم لك أني سـ أتعلق بـ عباءتها .. وسأجلس أرضاًً .. أقبّل قدميها .. ليس لأن الجنة تحت أقدام الأمهات فقط .. فهي ليست أمي بقدر ما هي أمك ..
سـ أبلل يديها الكريمتين بـ دموعي دون أن تعرف السبب ..
مثلما بللت يديك في يوم من الأيام .. وأنت تتساءل عن سر بكائي المفاجئ والمستمر بدون سبب ..
وقتها كنت أبكي لـ لا سبب .. لا أعرفه
واليوم أبكي لأسباب كثيرة .. لا أعرفها أيضاً ..
سـ أضع رأسي في حضنها .. ربما ستشعر بـ الحاجة التي تلوي ذراعي ألف مرة في الليلة ..
سـ أضع رأسي في حضنها .. علها تعرف حجم خيبة أملي ...
سـ أقف في وجهها .. دون أن أخبرها من أنا ولماذا أتيت ..
صدقني سيأتي اليوم الذي سـ أقف فيه بينها وبينك .. وسـ أرتمي في حضنها كلما أبعدتني نفسك عن نفسك ..
أحبها أكثر من أمي أحياناً .. بقدر ما أحبك أكثر مني
لم أعد أريد أي شيء .. لم أعد أريد مراسيم رؤيتها الأولى لي ..
ولا رغبتها في أن أصبح شيئاً يليق بك حقاًً .
كل ما أريد منها في هذه اللحظة بالذات .. عليها أن لا تنسى تشغيل جهاز التكيّف في غرفتك قبل دخولك لغرفتك كل ليلة بـ نصف ساعة على الأقل .. لأنك لم تعد تستحمل الدخول للغرفة وهي باردة جداً .. مثلما لم تعد تستحمل الدخول لها وهي ساخنة جداًً .

(3)

مسقط التي علمتنا الحب والعاطفة والسلام على الغريب ..
علمتني أن أشتاق لها وأنا فيها
وأن أنساها عندما أكون بعيدة ..
مسقط وحدها جردتني من أصحابي ورفاق عمري ..
وجمعتني بـ أصدقاء مرحلة ..
مسقط أعطتني الحرية .. وأخذت مني جناحاتي
مسقط أعطتني الحب .. وأخذت مني عقلي
مسقط قدمت لي الفرص .. وأخذت مني القرار