أبــــــــــــــــــــتــــــــاهـــ

[خليل عفيفي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البيرق

أبتاه أن القلب يشكي توجعا
ــــــــــــــــــ والعين تذرف عند رمسك أدمعا
ياليت مت ولم ارى اليوم الذي
ــــــــــــــــــــ قد مت فيه ولم ارى لك مصرعا
كم قد ذرفت من الدموع وما وفت
ــــــــــــــــــــ ولقد راني الدمع منك وقد نعا
طول الليالي من الحسافة مصطلي
ـــــــــــــــــــــ والجسم ناحل لايقارب مضجعا
ولقد وقفت على القبور وسلمت
ــــــــــــــــــــ عيني بسيل الدمع يجري مسرعا
اسفا على غدر الزمان وريبه
ــــــــــــــــــــــــ أخذ الكرام وأردى كــل تجمعا
يسبي البراءة من وجوه صغيرها
ـــــــــــــــــــــــ ويزيل بسمة من شفاه الرضعا
ولئن مسحت من الخدود مدامعي
ــــــــــــــــــــــــ فلقد تركت القلب فيه تصدعا
ولقد رضيت بذا القضاء وايقنت
ــــــــــــــــــــــــــ نفسي بأن الزرع يقطف مونعا
ياربي اني قد طلبتك جنـة الـ
ـــــــــــــــــــــــــ ـفـــردوس أطيب من جنانك مربعا
أدخله جنات النعيم مع الأولى
ـــــــــــــــــــــــــــ قد باتوا يدعـــوك الليالي تضرعا
والنفس ترغب والحياة قصيرةً
ــــــــــــــــــــــــ والعمر ينفد والمقابر من وعى ؟؟؟

بقلمي

أخي البيرق
أبدعت
ملاحظات الأستاذ محمود النبهاني ، في مكانها
وقد أشرت إلى بعض الكلمات في نصك الذي اقتبسته أعلاه
كثرة الضرورات تضعف المعنى ، ولا يغيب عن ذهنك أنهم عدوها من عيوب الشعر ،،
كما أن هناك بعض الكلمات قطعتها عن التنوين ، وكان الأجمل إبقاء التنوين ، مثل :
والجسم ناحل
ويزيل بسمة
عموما ، نص يوضح شاعريتك فقد كتبت بعفوية مدركا إجازة علماء اللغة والعروض
فكتبت بعفوية مطلقة ، وهذا يسجل لك ...
وأردى كل تجمعا ..هنا الأصل أن تكون كلمة تجمع مضافا إليه ، وأردى كل تجمعٍ
وهنا أيضا :
ويزيل بسمة من شفاه الرضعا

النص عاطفته صادقة ، سيطر عليها الحزن ، وكثرة الدموع ، لكننا أحسسنا بتناقض المعنى
فكلمة أدمع جمع قلة ، ولا تدل على الكثرة ، وهذا يتعارض وشدة الحزن والبكاء ..
مجرد ملاحظة.
كلمة الأولى خطأ إملائي ....الألى
عموما ملاحظات لا تقلل من جمال القصيدة
أتمنى لك التوفيق ، وقبول الملاحظات بقلبك الناصع وصدرك الواسع

تقبل مروري