|
اقتباس:
صح قلبك و قلب غاليك مرورك أجمل و أنا مثلك أترقب مبارك عليك الشهر الكريم احترامي و سلامي |
وصايف ............................. كنت أتمنى أن لا تنتهي هذه القصيدة وأن تبقى وتبقى وتطول وتطول . الأسلوب الجميل والسرد السهل والمحاكاة الرائعة جميعها تدعوك أن تعيد القراءة مرات ومرات . عتاب جميل لروح الشاعرة مع القصيدة التي هي بذاتها ربما هربت هذا العطاء المتتالي فخافت أي ( القصيدة ) أن لا تفي بمطلوب الشاعرة .. هكذا نسجت الكلمات وهكذا رقصت الأحرف رغم الجرح ورغم لحظات الغياب ورغم العتاب لكنها كانت كبحيرة تراقص قرص القمر في علياءه . لي عودة هنا بإذن الله لا أدري لماذا وبماذا ستكون عودتي .. أشعر هنا وكأنني أغادر تاركاً كثيراً من الكلام أود كتابته لكن الكلمات تهرب ربما سأحتفظ ببعضها وسأبحث عن الجزء الهارب كي أعود من جديد لأصف ما قرأت على مهل . خالص التقدير . |
مرحبا فيك بيننا أختي
ما شاء الله عليك يا وصايف كلمة إبداع قليله والله بحق هالقصيده صور جماليه ومفردات وإلتقاطات جميله جدا إني أغبطك تحياتي لك المهند النبهاني |
اختي تهامية قصيدتك هذه باذخة المعنى وسلسة القراءة
وباشقة المعالم واجد بأنها من روائع الشعر النبطي الجميل.. حيث اني وجددت بها الكثير من الصور الشعرية المبتكرة الجديرة بالاعجاب وقد اعجبني تناولك لقصيدتك بالشكل الذي يليق بنا نحن كقراء وهذه دلالة على وعيك وحرفنتك في صياغة نصوصك الشعرية....حقيقة اعجبتني الكثير من الابيات المتحركة هنا كهذا البيت الذي في تدوير من وإلى.. في نصفها الاول عثت بإللي قراها لين ذاب.. ضيه.........؟ فهنى في هذا البيت يوجد تدوير وحبكة خيالية من شاعره متمكنة من ادواتها الشعرية..... فقط الملاحظات التي وضعها.. اخي تركي باللون الاحمر تعني بأن هنالك ثقلا في بعض الاحرف وهذا الثقل لايلغي تمكنك ولا شاعريتك وسوف اتناول الثقل الاول.. عاش العمر في طيها وفي غيها ويوم وهنا عند حرف الواو يكون الثقل المشار إليه ولكن لو حذفنا الحرف المذكور واعدنا صياغة البيت بالصيغة الجديدة هكذا.. عاش العمر في طيها في غيها يوم استتاب.. سنجد بأن الشطر الان اصبح اكثر استقامة منذي قبل.. ايضا هنا.. في احلامي إللي كلها صار الشقا تأويلها.. والوقفة هذه المرة عند حرف الياء من عبارة في وكان يجب عليك الاستغناء عن هذا الحرف حتى يستقيم وزن قصيدتك بالمثالية السابقة اي يكون هكذا.... ف احلامي اللي كلها صار الشقا تأويلها.. ايضا هنا ستكون وقفتي الاخيرة.... قصيدتي قصيدتي ياذنب عالم يوم تاب.... واعتقد بأن استغنائك هنا عن عبارة ياذنب سوف يمنح هذا الشطر الكمية الكافية من النضج..مثلا لو اعدنا صياغة الشطر بهذه الصورة.. قصيدتي قصيدتي عالم نسى هالذنب تاب حط الخطايا كلها عندك ورد يشيلها والسبب من هذا التغيير ان عبارة يا ذنب تعتبر ثقيله من حيث اللحن وبها وقفه وغير مترابطه مع عبارة عالم وفي عرف الشعر اي عبارة بها وقفه يعتبر مضمونها كسر.. اخيرا ارجو منك اختي الفاضلة تقبل مروري وكما اسلفت انت شاعرة متمكنة جدا.. ولكن الانسان بطبيعته غير معصوم من الخطأ وكلنا في كثير من الاحيان نخطئ ونحتاج الى من يوجهنا الى الصواب. |
الشاعره وصايف....؟؟
طبعا انا تعودت أن أنتقد الشعر الجميل الذي يجتذبني بحجم الأبداع الذي داخله لذالك أحاول الأهتمام به وأرى ما كان ينقصه ؟؟ وكيف سيكون أفضل؟؟ لكي أرى قصيدة الشاعر في المره القادمه أفضل من ما سبقها... كل هذا طمعا لأرى الأجمل من الشاعر المبدع؟؟ وهو وحده المبدع من يتقبل النقد بصدر كبير.. أما المستشعر ..دائما ما يبحث عن المجاملات... وتركيب الأعذار لأخطائه بصوره غريبه نعود لقصيدته الرائعه.... أما عن أستفسارك عن سبب تلويني بعض الأبيات باللون الأحمر فهو يجب عليك مراجعة الوزن في ذالك البيت..؟ دائما ما أقصده بالألوان يكون هكذا..... الأحمر =الوزن الأخضر=البيت غير صحيح لغويا أو ضعيف في التركيب الأزرق =البيت جميل جدا جدا في أنتظار نصك الجديد |
| الساعة الآن 01:08 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir