روابط مفيدة : استرجاع كلمة المرور| طلب كود تفعيل العضوية | تفعيل العضوية

.::||[ آخر المشاركات ]||::.
ذاكـرة الصمت [ آخر الردود : نبيل محمد - ]       »     ماشفت لي جون كما جو بالي [ آخر الردود : محمد العيسى - ]       »     سمو [ آخر الردود : سالم سعيد المحيجري - ]       »     الحلم الطريد [ آخر الردود : ذكرى - ]       »     شذرات 8 [ آخر الردود : زهرة السوسن - ]       »     يلي يكمل نصف دينه عاقلي [ آخر الردود : سالم سعيد المحيجري - ]       »     سلامي ... أكتب بيت أو بيتين سج... [ آخر الردود : خالدالتميمي - ]       »     لن باح قلب الادمي [ آخر الردود : سليمان الرواحي - ]       »     هيا بنا نتعلم [ آخر الردود : زهرة السوسن - ]       »     للوداع حكاية( إنه القدر) [ آخر الردود : زهرة السوسن - ]       »    


الجمعية العُمانية للكتاب والأدباء
عدد الضغطات : 1,780ضع إعلانك هنا - ثلاث شهور فقط 25 ريال عماني
عدد الضغطات : 1,212ضع إعلانك هنا - ثلاث شهور فقط 25 ريال عماني
عدد الضغطات : 4,458
دروازة للتصميم
عدد الضغطات : 1,969عدد الضغطات : 1,898عدد الضغطات : 1,889

العودة   منتديات السلطنة الأدبية > منتديات عامة > قضايا وأراء

إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
  #11  
قديم 31-05-2015, 11:15 PM
الصورة الرمزية ريم الحربي
ريم الحربي ريم الحربي غير متواجد حالياً
رئيسة القسم العام
 
تاريخ التسجيل: May 2012
المشاركات: 2,011

اوسمتي

افتراضي

أستاذي الكريم ناجي جوهر إن إنعدام الثقة بين الطرفين
هو أمر مخيف بحق فهذا من أهم اسباب انهيار العلاقة
فالأنسان بحاجة لشريك يقف بجانبه في السراء والضراء
شريك قادر على أن يساعده على رفع شراع مركب الحياة ليعبر
إلى بر الأمان فنعدما يفقد احد الطرفين ثقته بالأخر يكون هناك خلل في التوازن ومؤكد الإبتعاد والإنغلاق على الذات لن يكون حل للمشكلة بل لابد من سعي كلا الطرفين لكسب ثقة الأخر

ولكن هنا هل السبب الوحيد للأنغلاق على الذات هو انعدام ثقة
أحد الأطراف بالطرف الأخر

بالتأكيد لا ... لأن هناك بعض الأشخاص يملك شخصية منغلقة
يغلق على مشاكله فلا يسمح لأحد بأن يشاركه ما يشعر
فعندما يمر بمشكلة ما يرفض مشاركتها مع شريك حياته
مما يدفع هذا الشريك للاحساس بعدم الأمان في العلاقة ويبدأ هو أيضاً الإبتعاد شيئا فشيئا ....

كل الشكر لك أستاذي على هذا الموضوع الشيق
رد مع اقتباس
  #12  
قديم 04-06-2015, 12:02 AM
الصورة الرمزية ناجى جوهر
ناجى جوهر ناجى جوهر غير متواجد حالياً
إلى جنات الخلد أيها النبيل
 
تاريخ التسجيل: Jan 2013
الدولة: أعيش في سلطنة عمان ـ ظفار ـ مرباط
المشاركات: 3,170

اوسمتي

افتراضي




أشكرك أستاذة ريم الحربي على هذا المدخل الحكيم:

من المؤكد أن الإبتعاد والإنغلاق على الذات لن يحل المشكلة
بل لابد من سعي كلا الطرفين لكسب ثقة الأخر.
... هناك بعض الأشخاص يملك شخصية منغلقة
ينغلق على مشاكله فلا يسمح لأحد بأن يشاركه ما يشعر .


أتفق معكِ تماما أستاذة ريم الحربي في هذا
ولكن: ما الذي يدفع إحداهم إلى الإنغلاق أمام شريك حياته؟
وما الذي يجعله يمتنع عن مصارحته بكل ما يجد؟
من المؤكد أنه إنعدام الثقة.
ولو فرضنا جدلا أن أحد الطرفين كتوم بطبعه. يميل إلى الصمت
وتجرع المرارة لوحده. فهل هذا مبرر كافٍ لزرع الشك في نفس شريكه؟
اليس من الأفضل أن يبدد الحيرة بالحديث عن متاعبه ولو بشكل جزئي
محافظة على شعرة معاوية بينهما؟
فالمفترض أن تقوم الحياة الزوجية على أساس متين، قواعده
الإخلاص والوفاء والمشاركة، والبذل والعطاء بتفانٍ وصدق

ولكن عندما يتخلّى أحد الطرفين عن بعض هذه القواعد، بسبب
داخلي أو خارجي، فإنّ الأساس يتعرّض للدمار التدريجي
وكلّما فقدت عروة من العرى الوثقى إقتربت لحظة الإنهيار
وهي إنعدام الثقة، تتبعها لاحقا بقيّة المآسي من جفوة وتخاصم
وبغض وتراشق بالتهم والتجسس وسوء الظن.
ولست أدري كيف يرضى أحدهم أو إحداهن بالبقاء مع إنسان
يحمل له كل هذه المشاعر البشعة؟
والسؤال الملحّ هو:
من المسؤول عن تفاقم أزمة الثقة، وما نتج عنها من جفاء وتباعد؟
هل هو الزوج الكتوم أم الزوجة المتجسسة؟
أم أنّ للمتطفلين دور في زعزعة الثقة بين الطرفين؟
وكما قلتي فإن إنعدام الثقة ليس هو السبب الوحيد
لظهور أمارات الجفاء وأعراضه. فهناك أسباب كثيرة.
فلتناقش في سببٍ مباشر من أسباب التجافي.
إنّه الإهمال المقصود أو غير المقصود
فهيا بنا نكشف خطورة الإهمال



رد مع اقتباس
  #13  
قديم 06-06-2015, 08:42 AM
محمد العربي محمد العربي غير متواجد حالياً
كاتب مميز
 
تاريخ التسجيل: Jan 2015
المشاركات: 268

اوسمتي

افتراضي

الاستاذ القدير .ناجي الجوهر .
أثرت بدورك موضوعا هاما للغاية . الكثير في عالمنا العربي يعاني منه . الهجر . أسبابه كثيرة . وآثاره خطيرة . فقد أمرتنا شريعتنا الاسلامية بأن نحقق الأخوة بيننا وأن نجتنب التدابر والتقاطع وهجر بعضنا بعضاً فوق ثلاث . وغير ذلك ما هو منافٍ للمحبة والألفة بيننا ..
قال الله تعالى :
إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ فَأَصْلِحُوا بَيْنَ أَخَوَيْكُمْ وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ
وقال النبي صلّ الله عليه وسلم :
لا تباغضوا ولا تحاسدوا ولا تدابروا، وكونوا عباد الله إخواناً، ولا يحلّ لمسلمٍ أن يهجر أخاه فوق ثلاث أيام
ومن هنا سآخذ الاكثر خطورة على مجتمعنا المسلم . وهو الهجر بين الزوجين
لا تخلو حياة زوجية على وجه الأرض إلا ويمر عليها ما يكدر صفوها
وفي الغالب أن السبب ينبع من المرأة
إما لعدم قيامها بأمر ربها أو عدم القيام بحق الزوج كما يرضاه
وأيضا أقول لكل زوج أراد أن يهجر زوجته أو قد وقع منه هجر لها بدون سبب بيّن
..لن أقول أنا ... ولكن أنظر ماذا قال العلماء في ذلك :
سُئل الشيخ محمد بن عثيمين رحمه الله
هل يجوز للزوج أن يهجر زوجته طوال السنة ينام في غرفة والزوجة تنام في غرفة أخرى
مع أنها لم تعمل له شيء؟
الجواب : أما إذا كانت المرأة قد قامت بالواجب فإن هجر الزوج لها محرم لقول الله تعالى (فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً) فتأمل قوله تعالى (إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَياً كبيراً) كيف يدل على أن هذا الزوج الذي هجر زوجته أو نشز عنها مع قيامها بحقه إذا كان الحامل له على ذلك ا العلو والاستكبار فإن الله تعالى أعلى منه وأكبر منه.. فعليه أن يتوب إلى الله وأن يخشى العلي الكبير جل وعلا.. أما إذا كانت ناشزا لا تقوم بحقه فله أن يهجرها في المضجع حتى تستقيم وأما في الكلام فلا يهجرها فوق ثلاثة أيام لأن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قال (لا يحل للمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث يلتقيان فيعرض هذا ويعرض هذا وخيرهما الذي يبدأ السلام).

أستاذي الراقي
ما أسعدني بجوارك على صفحات الابداع وما اسعد قلمي بلقيا كلماتك النابضة بالصدق والمحبة والوقار . دمت بكل خير .
وكل التحية والتقدير للرائعة "وهج الروح" صاحبة الحروف الماسية والروح المشرقة بالامل ومشاعرها النبيلة ... ولكل من مر هنا وترك بصمته .

وعذرا على الاطالة .
__________________
وددت ُ لو أنني كـُــنت ُ بقربكم الان ،
نـُـمسك ُ بالقلم سوياً ونكتب ُ فوق صحاف الهوى
رسائل من فحــوى الكلمات ، ونـُـوّريثها للعشاق .
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 08-06-2015, 12:00 AM
الصورة الرمزية ناجى جوهر
ناجى جوهر ناجى جوهر غير متواجد حالياً
إلى جنات الخلد أيها النبيل
 
تاريخ التسجيل: Jan 2013
الدولة: أعيش في سلطنة عمان ـ ظفار ـ مرباط
المشاركات: 3,170

اوسمتي

افتراضي





السلام عليكم الأستاذ المبدع / محمد العربي
وددت والله أن يطول إثراؤك في موضوع الهجر، فإن ما خطّه
قلمك المبدع لم يجافي الحقيقة، وإنّما أضاف بعدا دينيا وأخلاقيا
وهما المحوران اللذان تسير على نهجهما علاقاتنا كأمة مسلمة
ومع أن الهجر بين الأزواج والمحبين هو السائد في المجتمعات
إلاّ أن هناك هجر لا يقل ضررا ودمارا للعلاقات الإنسانية
وأقصد به الهجر والقطيعة بين الإخوة وذوي الأرحام
فدعنا ننحي هجر المتزوجّين جانبا إلى حين
إذ أن شهر التوبة والرحمة والغفران والإحسان قد بدأ يقرع الأبواب
وها هي نفحات بركته تعبق في الفضاء
ومن أدبيات الشهر الكريم أن نستقبله بقلوب نقيّة
خالية من الضغائن والأفكار الهدّامة، ولا شكّ أن الكثيرين
يعانون من هجر الأرحام، ويشكون من القطيعة والتجافي
وبنظرة عميقة إلى المحرضات على قطيعة الرحم (الهجر) نجد
أغلبها أسباب مادية بحتة، فهذا وأشقاؤه اختلفوا على تقاسم
تركة الوالد، فأمتلأت قلوبهم حقدا وغلا
وهذان تشاجرا لأن أحدهما إستأثر بغلّة المشروع المشترك فأشتعلت
بينهما نيران الكراهية المؤبّدة
وهؤلاء لم يحلّوا نزاعهم إلاّ على يد القاضي، فتباغضوا وتدابروا
وذاك قد تزوّج من حبيبة أخيه فهجره وجفاه
وهذه إعترضت على سلوك ابنائها المشين فعقّوها ورموها
وهذا رفض تلبية رغبة اخته فعافته وخاصمته وجفته
وعلى هذا المنوال تنسج معظم قصص الهجر وقطيعة الرحم
تأججها قسوة الحياة، ومتطلبات العصر المادية، وإنفلات
عقد التراحم، إذ بات المرء يعاني من الهجر في عقر داره
فهذا بلا شك لن يكون قادرا على تبليغ رسالة الألفة والتداني
طالما بقي محبطا تقضُّ مضجعه سياط الهجر العائلي.
فكيف لنا أن نوازن بين الرغبات المتناقضة؟
وبأي أسلوب يمكننا إقناع الطمّاع بالتضحية؟
وهل بالإمكان تليين القلوب لتتنازل قليلا؟
أوعلى الأقل أن نقرّب وجهات النظر؟
وما الذي سيزيل شجون العاشق المحروم؟
ومن سيتمكّن من إقناع الأبناء بأنهم كانوا على خطاء؟
وأنهم أخطأوا أيضا بحق والدتهم عندما هجروها؟
وماذا يرضي الأخت القاطعة غير تحقيق رغبتها؟

أترك لأقلامكم المبدعة الميدان إلى حين ...


رد مع اقتباس
  #15  
قديم 09-06-2015, 12:38 AM
الصورة الرمزية وهج الروح
وهج الروح وهج الروح غير متواجد حالياً
مشرفة الكتابات العامه
 
تاريخ التسجيل: Feb 2013
الدولة: حدودك ضلوعي وانتي الفؤاد ( نبضي سلطاني )
المشاركات: 3,822

اوسمتي

افتراضي

ها أنا أعود من جديد لااكون معكم مرة أخرى

ارتشف من سمو فكركم النبيل وحروفككم في

التواجد / الهجر هو من البنود الكثيرة في قايمة

اي علاقة بين اثنان وربما تتجاوز احيان عائلة

واحيان مجتمعات وهناك الكثير من الأضرار الكبيرة

التي تتسبب في إيذاء الأطراف ويكون هناك طرف أكثر

تأثر من الغياب والهجر ولكلها تكن على حسب ومكانة

الشخص الذي ابتعدت لأسباب كثيرة من الهجر.... ومن

وجه نظري عدم التفاهم والكذب والوعود الذي يكون طرف

آخر يبني عليها آمال من بعد موجات غدر وخيانة وغيرها

كثير وأكثر سبب يجعل الهجر رسالة من المرأة حين تفقد

الأمان من شخص كانت تراه مختلف نقي صادق وربما

كانت تراه الشي الكبير التي لم تتوقع يوما ان يكون سبب

في جرح كبريايها كانثى وأسباب التي تجعل الطرف الآخر

حريص على الهجران إنما يكون قد وجد البديل أو أنه لم

يفهم ما معنى الحب الذي يجب عليه حفظه كروحه.....


ذكرتم الكثير من أسباب الهجر من نقل الكلام والكذب واخفاء


حقائق وتصرفات تجبر وتحتمت على الهجران والبعد من

بعد تلك الثقة الكبيرة...... ومن وجة نظري من لم يقدر

قيمة تضحياتك وحب الكبير لا يستحق البقاء في حياتك

فروحك اغلى بكثير من أن تهدر في بكاء على شخص


لم يكن إلا سراب يوما وهذا بالفعل ما ذكرته في خاطرتي


(شمع احمر) الذي تفضلت وذكرتها هنا استاذي ناجي وخلال


السطور الآتية سأكون أقرب إليكم من احرفي.......




ـ إستهلال الأستاذة وهج الروح خاطرتها بعبارة:
على مرمى مسمعي غير مناسب
إذ المتعارف عليه أن يقال:
على مرمى البصر و مدى السمع


جمعيا على علم أن المرمى هو أبعد نقطة
يعني البصر يستطيع أن يصل إلى أبعد مكان
والمدى هو مكان معين محدد وينتهي.

واستخدمت كلمة مرمى مسمعي لغرض ما
في نفسي أو لحاجة سوف أتطرق اليها هنا
يقال مدى السمع وهو حين يقف سمعك مع
آخر كلمة قيلت وانتهى ولكني استخدمت
مرمى سمعي لأن هناك كلمات حين تسمع
تتجاوز المدى لتصبح مرمى تردد في مسمعي
دائما ولا تقف مع آخر كلمة قيلت ولو ترجع
بذاكرتك قيلا ستاجد المعنى الصحيح بنظري
إلى اختلف مع المتعارف عليه / معنى قد
أصاب الهدف من نصي سأكون على وضوح
أكثر للمعنى تجد كلمات تستقر في مسمعك
وصداها باقي لم ينتهي على مدى السمع بل
تجاوزه ليبقى على مرمى سمعي / أتمنى اني
وفقت بالرد والإجابة الشافية هنا.



///////////////////////////////////////////


كما أجد في هذه الفقرة القصيرة بعض الغموض:

اشوف شروق الشمس بلمعة بطرف عينه

ولعل الكاتب أرادت أن تقول:
كنت أرى الشروق في لمعان عينيه

لا استاذي ناجي فأنا قصدت ما نثرته

في اشوف شروق الشمس بلمعة بطرف عينه

والمعنى /اني كنت أرى حياتي وجمالها
حين كانت تتداعب الدمعة طرف عينه
وهو كان يحدثني عن مشاعرنا فأجد لمعة
الدمعة حكاية صدق موثوقة بمشاعره نحوي
فكنت اعتبرها شروق امل جديد بحياتي كشروق
الشمس إلى يبث الحياة بالكون.





/////////////////////////////////////


ولكن الكاتبة المتمكنّة الأستاذة / وهج الروح
أبتكرت معنى ومبنى جديديين
في غاية الجزالة مع بساطة اللفظ:

حروفي اروضها على كيفي
ولا خالفتني اغير قواميس الفكر
ولا اتحير
أمّا من حيث ترابط الأفكار وتناسقها فأجد تفكك
بسيط في المعنى ولا شك أن لدى الكاتبة تفسير:

هو بالفعل أحيانا افتقر لاستخدام أدوات الربط
بالشكل الصحيح ولكن هنا كتبت

حروفي اروضها على كيفي
ولا خالفتني اغير قواميس الفكر
ولا اتحير / المعنى أن بمقدرتي
تروضي حرفي وان خالفت احساسي
مثلا كتبت مشاعري واوجعتني وهذه
هي الحقيقة ولا زلت أتألم منها ولن
أقف بقربها وان أحتاج الأمر اغيرها
واغير حروفي واروضها على هواي
وكيفي يعني أن كنت أتألم سابتسم وارسم
حروف أخرى تلغي ما كنت أشعر به ولم
تقف مشاعري مع كلمات معينة فاللغة فيها
ثمانية وعشرون حرفا.


/////////////////////////////////////






ابيع كل احساس في
حياتك نثرته ولا أبالي

ربما تقصد الكاتبة أنها باعت كل غالٍ
حرصا على شعور المحب


لا استاذي ناجي لم أقصد ما كتب

المعنى / حين أرى مكانتي يستهان
بها بعد كل مشاعر ذاك الحب ولم
تقدر الغى احساسي إلى كنت أشعر
فيه وأكمل حياتي على ثقة بأن هناك
من يستحق مشاعري يعني لن أقف
بالقرب من تلك الذكريات طوال حياتي
ستبقى ذكرى تمنح مساحات من الوفاء
ولكن لن تكون جزء مني طوال عمري


وشكرا لك استاذي ناجي
__________________
ولا تتردي في الكتابة إليّ متى
أحتجت إلى مشورة أو ما شابه
سعيد والله بكِ
فأنتِ بارّة في زمن العقوق
في حفظ الرحمن بنيّتي وهج الروح
ولا تنسين أن ناجي جوهر معك
إن شاء الله متى أحتجتِ إليه
.................................
قولي يا ابوي بعد غيابك وين القاك
كسرني غيابك والله كسرني الله يرحمك

التعديل الأخير تم بواسطة وهج الروح ; 09-06-2015 الساعة 12:44 AM
رد مع اقتباس
  #16  
قديم 19-04-2016, 04:46 AM
غدير طه غدير طه غير متواجد حالياً
كاتب مميز
 
تاريخ التسجيل: Nov 2014
الدولة: At Home
المشاركات: 605

اوسمتي

افتراضي

موضوع جدير بالطرح
كل الشكر استاذ ناجي جوهر
الخلافات تقع بسبب الجهل غالبا
بحقيقة العلاقات البشرية
والتعصب للذات والرأي
ما يسبب العمى عن رؤية الصواب
أو الترفع عن الاعتراف بالخطأ
الألفة تدوم بتحكيم الله قبل الآدميين برأيي
تدخل أي طرف وبال على العلاقة الزوجية
إلا الحريص على التقارب وهو نادر
الحب الصادق ثابت
أما الوظيفة فشأنها مختلف تبعا لمستوى ثقافة الفرد
اشكركم

التعديل الأخير تم بواسطة غدير طه ; 19-04-2016 الساعة 04:49 AM
رد مع اقتباس
  #17  
قديم 19-04-2016, 09:45 PM
الصورة الرمزية ناجى جوهر
ناجى جوهر ناجى جوهر غير متواجد حالياً
إلى جنات الخلد أيها النبيل
 
تاريخ التسجيل: Jan 2013
الدولة: أعيش في سلطنة عمان ـ ظفار ـ مرباط
المشاركات: 3,170

اوسمتي

افتراضي



أسباب الخلافات الزوجيّة لا حصر لأسبابها
والجهل عامل معين على تأزيم الأمور أحيانا وليس
بسبب جوهريا، أقول هذا بناءا على ما هو واقعي
فكم من أسرة قطباها أمّيان لا يقرأن ولا يكتبان!
ومع ذلك فإن أفرادها ينعمون بالحب الحقيقي
والصراحة المطلقة، والرحمة المتبادلة، والإحترام
والتقدير، فهم في أرغد عيشٍ وأهنأ بال، وعلى النقيض
هناك جم غفير من المتعلّمين تنقصهم تلك القيم وبشدة
فليس ثمّة سبب معيّن نلقي عليه تهمة تفعيل الهجر
فالمال سبب، وقلة الإحترام، والغش والخيانة والكذب
والعناد، إضافة إلى أسباب نفسية وإجتماعية وصحيّة
شكرا لك أستذة / غدير طـــه على التفاعل
وتقبّلي تحيّاتي

رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 02:44 PM.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir
Ads Management Version 3.0.1 by Saeed Al-Atwi
جميع الحقوق محفوظة لدى الكاتب ومنتديات السلطنة الادبية