[عبدالكريم السعدي]

اختي تهامية قصيدتك هذه باذخة المعنى وسلسة القراءة
وباشقة المعالم واجد بأنها من روائع الشعر النبطي الجميل..
حيث اني وجددت بها الكثير من الصور الشعرية المبتكرة
الجديرة بالاعجاب وقد اعجبني تناولك لقصيدتك بالشكل
الذي يليق بنا نحن كقراء وهذه دلالة على وعيك وحرفنتك
في صياغة نصوصك الشعرية....حقيقة اعجبتني الكثير من
الابيات المتحركة هنا كهذا البيت الذي في تدوير من وإلى..

في نصفها الاول عثت بإللي قراها لين ذاب..
ضيه.........؟
فهنى في هذا البيت يوجد تدوير وحبكة خيالية من شاعره
متمكنة من ادواتها الشعرية..... فقط الملاحظات التي وضعها..
اخي تركي باللون الاحمر تعني بأن هنالك ثقلا في بعض
الاحرف وهذا الثقل لايلغي تمكنك ولا شاعريتك وسوف

اتناول الثقل الاول..

عاش العمر في طيها وفي غيها ويوم وهنا عند حرف الواو
يكون الثقل المشار إليه ولكن لو حذفنا الحرف المذكور
واعدنا صياغة البيت بالصيغة الجديدة هكذا..

عاش العمر في طيها في غيها يوم استتاب..

سنجد بأن الشطر الان اصبح اكثر استقامة منذي قبل..

ايضا هنا..

في احلامي إللي كلها صار الشقا تأويلها..

والوقفة هذه المرة عند حرف الياء من عبارة في وكان يجب
عليك الاستغناء عن هذا الحرف حتى يستقيم وزن قصيدتك
بالمثالية السابقة اي يكون هكذا....

ف احلامي اللي كلها صار الشقا تأويلها..

ايضا هنا ستكون وقفتي الاخيرة....

قصيدتي قصيدتي ياذنب عالم يوم تاب....

واعتقد بأن استغنائك هنا عن عبارة ياذنب سوف يمنح هذا
الشطر الكمية الكافية من النضج..مثلا لو اعدنا صياغة الشطر بهذه الصورة..

قصيدتي قصيدتي عالم نسى هالذنب تاب
حط الخطايا كلها عندك ورد يشيلها

والسبب من هذا التغيير ان عبارة يا ذنب تعتبر ثقيله من حيث اللحن وبها وقفه وغير مترابطه مع عبارة عالم وفي
عرف الشعر اي عبارة بها وقفه يعتبر مضمونها كسر..

اخيرا ارجو منك اختي الفاضلة تقبل مروري وكما اسلفت انت شاعرة متمكنة جدا..
ولكن الانسان بطبيعته غير معصوم من الخطأ وكلنا في كثير من الاحيان نخطئ
ونحتاج الى من يوجهنا الى الصواب.